Peut-t-on ?

J'étais tranquillement installé sur ma banquette réservée, voiture 4 de la ligne 1 du métro panamien quand, soudain, un individu est venu poser son gros cul sur le siège d'en face.
Mon sang n'a alors fait que 3 tours et demi. De quel droit ce quidam se permet de s'asseoir en face de moi ? Je veux dire, c'est MA banquette, il y a mon nom écrit dessus en cyrillique.
Je vous décris la seine telle qu'elle en découle avec des haies taillées :
L'homme, la trentaine peu avancée, entre dans la rame (voiture 4, je le rappelle, ce qui a une importance capitale dans l'histoire qui nous intéresse), jète un regard à gauche, un regard devant, un regard à droite et un reste de mac'do par terre, le tout parfaitement coordonné, je dois bien l'admettre. Il fixe alors une jeune fille (qui n'aurait pas déplu à Popolauski, poète polonais de souche) qui fait du lap-dance autour de la barre servant à accrocher les gens trop pauvres pour se payer une banquette à leur nom. Rebeccalimucho (c'est son pseudo sur casamail) crache par terre pour signifier au type que non, son coeur n'est pas à prendre et que pour son cul il devra payer cher.
C'est alors que j'interviens presque.
Mais avant je laisse un peu l'action se dérouler, bien que je sache déjà, à ce moment précis, ce qui va finir par arriver.
Le bonhomme, tout empli de sa bonhommie crasse, commence à avancer, à l'exact opposé d'où je me trouve car il a aperçu un strapontin laissé à l'abandon, là, au bout de la voiture 4. Interloqué par ce miracle (il est 18h30 heure de pointe à pitre, il y a seulement 3 strapontins réservés aux pauvres dans la voiture 4, bref aucune chance d'en trouver un en toute logique), il s'approche, sautillant tel un gosse à qui on offrirait son premier verre de whisky.
Oui mais forcément, et je le sais depuis qu'elle s'est fait jetée par un contrôleur des postes 5 minutes auparavant, une clocharde s'est littéralement vidée sur ce strapontin rendu de ce fait complètement inutilisable, l'acidité du vomi de la vieille ayant même commencé à ronger la ferraille (car le vomi c'est pas pH neutre, sachez-le).
Notre jeune ami, l'air à gare du nord ou je ne sais où, erre maintenant entre les prolétaires qui forment 95% de la populace souterraine et se dirige vers moi.
Et ce con, que fait-t-il ? Il vient s'asseoir sur la banquette de mon ami Patoche, absent aujourd'hui pour cause de déshydratation causée par une surdose d'apéritif de riz, sans même me filer 100 balles pour la forme.
Mon sang en est alors à son second tour, et le temps que le tour et demi qui lui reste à faire s'effectue, je prends la résolution de giffler ce malotru, ce que je fais illico presto une fois mon sang revenu à son état d'origine.
La suite est sans intérêt, le malpoli ramasse ses dents, celles que je n'ai pas planqué sous mes bottes, et déguerpit avant que je lui tire les oreilles.

Alors, et j'en reviens au titre de ce merveilleux article, peut-t-on gifler un inconnu ?
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